一直忽略掉很多的事情.

也忽略了很多自己在意的人和物.

原因不是没有,而是很多.

正像这个spaces的名字一样,

庸懒成性…………

朋友每次面对的都是N久以前的文章，

真是惭愧。

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             所以，我今天来改变一下局面。

         好让大家都看到小鱼新添的文字。

即使这些都无关紧要。

      懒惰的小鱼向朋友们说道歉，

你们的期待使我万分惭愧。

                今天的文章只说琐碎。

                                        无关其他。

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———————  一切只是个灰色的开端，

            不祈求结局的灿烂———————

 结束等于开始。

我的大学也已经过去2/3。。。。

我遥想的美妙事物和眼前的现实格格不入。

今天是个灰色的开端，

我不祈求灿烂结局的理由是，

谁都害怕，

迎来的结局不尽如意。

我也在害怕很多从没害怕过的，

担心很多从没担心过的，

也努力忘记自己曾经努力忘记却没忘记的东西。

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亲爱的朋友们，

在你们开始的时候，

请选好开端的颜色！

如果让我回到4年以前,也许就不怎么可能有现在的我..............

4年以前的人,4年以后的人,都变了个模样,可就是那样的日子,成了历史.我用相片来怀念,只是一个棱角.

回到母校的时候正是寒假的结尾,那里高三的学弟学妹们已经开始新的一学期,我拉着晶找寻我们的高三(4)班,可是她消失了...........

晶说我们的教室不见了,我们的从前不见了,看着她失望的眼神,我们一阵沉默,我举着相机看着我们的教室套上了别的名字.我们一路找.

       学校把教室作了很大的调整,,,我们的高三(4)被举到了顶楼的一个角落,我拿着相机不知道是不是应该拍下来,记录下她的影子.很牵强的,因为那个三角形的牌子曾经是属于我们的,可是她不在我们希望她在的地方,她换了个家,而这就不是我们的家.只是想留下她.........

       看不到从前的影子,似乎不认识这个4年前那么熟悉的地方.因为我们就像是无意间的闯入,谁都不认识.

       相思看到这张被我PS过的照片问我什么时候去过温岭中学了..........我说寒假心血来潮就去看下,拍一些无聊的照片.可是我最喜欢的就只这张. 唯一让所有的人惊讶的也就只有这张.其他的无从怀念........

       其实还要另一个教室的影子,可惜被我遗漏........

      因为那样 还要想起很多很多........

如果，可以自己选择想象的结果，

或许，今天的我们可以过得很快乐．

如果，想象只能带给我们悲伤，

或许，就无须太多的想象．

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想象就是一个孩子，

揩着鼻涕，吮着棒棒糖，徘徊在棉花糖车前。

想象就是一辆破旧的货车，

排着废气，瘪着轮胎，撒着一路的米粒。

想象就是一朵蒲公英，

随着风飘，不着边际，无法寻找属于自己的归宿。

想象就是一间年久失修的瓦房，

漏着雨水，掉着砖瓦，等待结束的那一天。

想象就是一个流着血的手指，

淌着鲜红，带着悲哀，享受痛彻心扉的快感。

想象就是一件穿久了的旗袍，

带着光圈，褪着粉彩，无语地躲在衣柜的角落。

想象就是一首被人遗忘的歌曲，

留着旋律，伴着年岁，如历史一般想念着沧桑。

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　　日子逃去如飞，想象的翅膀被他冷冷地带走，连一片羽毛也不曾留下。

　　一年，一年，一年，又一年，尘封的想象被关上，又打开，放逐的，是永远都不会再回来的心。

我又要离开家了,

妈妈忙着帮我整理东西,

往日的唠叨没改,

反而越来越多,

我想帮着一起整理,

妈妈却说,

你自己先想想还有什么要带走的.

她似乎想让我带走家里所有的东西.

可是我根本就不可能.

最后还是帮我弄好了五个大袋子.

我想我可能会拿得很累.

我没说,

只是看着她从这个房间跑到另一个房间,

拿着她为我准备的所有的东西,

不停地往袋子里塞.

 一阵想哭的感觉.

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很多话没勇气和妈妈说,就是怕自己会哭~.

在妈妈眼里,她的女儿一直都是坚强的,

从未为离别而感伤过.

她总是说我不喜欢呆在家里,

想远离她,不受她的管束.

其实不是.

我不是不哭,是不想哭.是忍着不哭.

在我的世界里,原本哭就占很小的一个席位.

每次都说早点离开妈妈的唠叨,

可是每次离开总是很不好受.

什么叫如梗在喉,此刻的我深有体会.

妈妈依然是笑的,

我离开家对她来说似乎是很高兴的. 
 

 爸爸会对我说,

你在外面上学,

妈妈总是很惦记你,

一个星期没接到你的电话,

她就会在我的耳边不停地叨叨.

接到你的电话又会不停地数落你.

其实都是想你的表现.

其实我都知道.

每次在电话里和妈妈的争吵,

到最后都是妈妈的嘱咐.

可能别人觉得会是废话.

我总觉得很惭愧.

明天又要离开妈妈了.                            

又是好长的时间,                                    

妈妈从不说她会很想我,                        

我也不说,                                    

可能在离别的车站,                                

就只能看到妈妈挥手和我告别的样子,

妈妈,再见!!~                                            
我在这里和您说再见.                             

玫瑰花有几种颜色?

你喜欢的又是哪几种颜色? 

已经看厌了大红,

继而恋上纯白.

晶说白的远胜过红的.

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我们看到的是大束的花,

而我似乎只喜欢看一朵.

我说我好象也喜欢白的,

笑笑.

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玫瑰已经上色,

红的是她自己,

白的也是,

而蓝的,绿的,粉的,

已经不是原来.

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 美丽的包装纸围着她们,

旁人的叹息.

漂亮是很漂亮,

可是转瞬就逝.

晶说买玫瑰花比买什么都浪费,

只要爱情没有浪费.

什么都好.

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!!!!

终于结束了这么多场可怕的考试.

可以回家了~~

好高兴哈.

一想到回家就一阵兴奋.

不知道妈妈在家里给我准备了什么好吃的呢.

我已经在幻想了.

还久没吃到爸爸做的菜了.

现在握在我手上的车票就是我回家的方向.

哈哈`~`

过几个小时我就可以回到我一个月前就想回的家了.

太幸福了.

OHOH  

回家喽!!!!!~~~~

                                                                                       >>>>>回家哈哈~~!!

许多人喜欢用文字堆砌自己的忧伤.                                

                                       没有绝对的绝对.  

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                                                   绝对的时候总是模糊不清.

open your heart!!~~

我躲在墙角,只是因为寂寞,没有别的.

我躲在墙角,只是因为孤单,没有别的.

我躲起来的原因可能也不是这两种.

可是也有可能是这两种中的一种.

如释重负………………

没有什么是可能，

也没有什么是不可能。

这两者之间隔着很多，

可是仿佛又没有。

曾经找寻过，

一无所获。

只有放弃。

                                          我只能让自己显得更加脆弱，

                                     在别人看来只是做作。

                                           谁会理会那是谁的事，

                                           和我不相干。

                                                      不停地做回我自己，

                                                                  不是别人了，

                                             可惜已经陌生…………

适合沉迷的夜晚，

       只有水里的月亮，

             孤独望星，

         寂寞，深邃……

我想我可能睡不着,这么快又是我的生日.

也就意味着我又老了一岁.

可是,我发觉没有多少的改变.

也许过完今天的24点,我就会知道自己到底哪里不一样了.

很盲目的生活显然和以前一样.

年龄的增长应该和某些东西相对应的.

但是很不公平的是,在我这里好象没有.

这是令我很郁闷的事情,没有什么办法可以解释的.

很无奈的事情,因此也就天天郁闷着.

像一个傻瓜,想不通事情,却还一个劲地在思考.

甚至想到谁都不认识为止.

就是那么傻的事情,不着边际.

发呆似乎是很平常的事情.

可是当我看到别人在发呆的时候就又觉得可笑.

然后很开心地和旁边的人说:瞧,那个人发呆的样子很搞笑啊!

于是,有机会的时候也被人嘲笑.

无法释怀的压抑.

我想在我生日的那天会得到解放的吧.

可是目前仍然是郁闷的……

过十天就是我的生日了．我只能先祝自己生日快乐,可能为我过生日的人没有以前那么多,可能生日的气氛也没有以前那么热烈.

我只是觉得很多没在身边的朋友,让我回忆起每次生日的美好,都遗失了……

找回那些美好似乎有点困难，我也恐怕只能用遗失的来悼念美好．